Sally Adams - équilibre et joie de vivre

BiographieLe bateau avance rapidement sur l'eau sombre et légèrement agitée. Le temps n'est pas au beau fixe. Enfin, je vais travailler en intérieur, alors pas de problème ! Je regarde par la vitre humide, et je la vois, l'île d'Arkham, sombre, inaccueillante au possible, seule au milieu des flots. Logique vu la population qui y habite. Ça n'empêche pas toutes les évasions, mais ça les limite déjà pas mal, et ça rassure la population. Je revois ma sœur avant que je ne monte sur le bateau, son petit sourire légèrement inquiet en dépit de ce qu'elle m'affirme :

« Tu sais, y a bien que toi pour accepter un tel travail sans que personne ne s'inquiète pour ta santé mentale. Mais pense à ne pas rentrer trop tard le soir, hein. A l'asile, tu as les gardiens, mais dans les rues de la ville, faut pas compter sur l'efficacité des flics. Puis vu que tu vas devoir te lever tôt le matin, faut que tu te couches tôt pour compenser ! »

Elle m'avait fait rire. Une vraie grande sœur, aimante, attentionnée, légèrement soucieuse pour ma santé, toujours. Mais elle a raison sur un point, si j'ai pu choisir ce travail, c'est que je sais que j'ai ce qu'il faut pour y évoluer sans encombres. Et ce qu'il faut, c'est un équilibre de funambule expérimenté...

Bon, puisque le trajet va prendre encore un bon quart d'heure, autant commencer depuis le début.
Je m'appelle Sally, Sally Adams. Oui, oui, je sais, comme la famille Adams, et avec mon prénom j'aurais pu jouer leur petite nièce méconnue du grand publique. Mais non, je ne suis pas adepte des différentes techniques de torture, physique comment mentales, ni en permanence vêtue de grandes robes noires. Je préfère amplement mes tenues décontractées et ma blouse blanche de travail ! Mais alors, qu'est-ce qui peut avoir poussé une femme aussi banale à vouloir travailler dans un asile à la réputation effroyable ? Vous allez comprendre. Je suis donc Mme Adams, dans le domaine du travail, et Sally dans la sphère du privé. J'ai vécu dans une famille de quatre personnes, mes deux parents, ma grande sœur et moi. Ah, et nos chiens successifs, Bob, Barn, et Ben, le dernier qui se porte toujours comme un charme chez ma sœur. Nos parents ont toujours voulu que nous ayons un animal, parce qu'ils jugeaient que ça aidait au développement de la conscience des besoins d'autrui. Ils n'avaient pas tort apparemment, puisque bien que tous deux aient été professeurs, ma sœur est devenue puéricultrice, et moi je me suis penchée longuement sur l'idée d'une carrière de psychiatre avant de finalement changer de voie et devenir infirmière, en me spécialisant tout de même pour les structures accueillant des patients atteins mentalement. Je suis allée jusqu'à la dernière année d'étude pour devenir psy, et mes professeurs étaient plutôt confiants dans mes chances de réussites. Alors pourquoi avoir changé de cap ? Attention hein, pas de yeux tout ronds, de gestes incrédules ou de « mais quelle idée » ! Promis ? Eh bien, tout simplement, parce que lors de mes différents stages pratiques, j'ai remarqué le travail fatigant et souvent mal considéré des infirmières, qui pourtant rendent possible le travail des autres médecins, ingérable sans elles. J'ai donc voulu apporter mon aide à cette « communauté » médicale. Eh bien voilà ! Ah, bravo hein ! Vous aviez promis ! Tss tss. Je plaisante, je comprends votre réaction, mes parents ont d'abord eu la même, avant de concéder que le projet était beau, d'après eux. J'ai donc repris mes études mais pour devenir infirmière, ce qui s'est fait sans encombre. Et j'ai tout de suite beaucoup apprécié mon travail ! Mais quelque chose me chagrinait. Je voyais de nombreuses collègues et anciennes camarades de classe se rendre malades, s'épuiser moralement avec leur travail. Elles ne sortaient plus, ou ne parlaient que de leur travail, tout le temps. Elles y étaient dévouées, c'est certain, mais à force de s'y enfermer en permanence, elles en perdaient le goût. J'en ai vu plusieurs partir en dépression, et c'est quand une amie proche a quitté le travail pour sa santé que je me suis rendue compte que j'avais aussi l'air plus fatiguée qu'avant, les traits tirés, que j'avais perdu du poids. J'ai profité de ce que j'avais une semaine de congé pour me poser et réfléchir à ce qui avait pu entraîner un tel changement. J'aimais mon métier, sincèrement. Je le trouvais vraiment beau, gratifiant. Et le contact avec les patients ne m'effrayait pas. Le problème était donc ailleurs. J'en ai discuté avec ma sœur, et c'est elle qui m'a fait comprendre le soucis. Je ne vivais plus. Je travaillais, et hors du travail, j'y étais toujours. Je n'avais plus ma vie à moi. Et c'est ça qui me fatiguait. J'étais un peu dubitative au début, mais j'ai suivi ses conseils, et j'ai recommencé à sortir un peu avec des amies que je connaissais hors du travail. Je leur en parlais beaucoup, par réflexe, mais comme elles n'y connaissaient pas grand chose, j'ai vite du trouver d'autres sujets de conversation. Ça me semblait compliqué d'abord, puis je me suis rendue compte que c'était ridicule, que je leur parlais avant d'avoir mon métier et qu'on avait déjà des conversations construites et intéressantes. Ma sœur avait raison, je m'étais trop enfermée dans mon travail. J'ai donc pris une décision radicale : ne pas parler du travail en dehors du temps que je suis censée y consacrer. Plus même, j'ai complètement séparé ma vie et mon travail. Au travail, je suis Mme Adams, infirmière dynamique et – je le crois et surtout je l'espère – efficace. Hors du travail, je suis Sally Adams, ou Sally pour les proches, femme aux cheveux châtains, aux yeux noisettes et au sourire omniprésent. Oui, j'ai retrouvé mon sourire naturel en quelques mois, aussi bien dans ma vie personnelle que sur mon lieu de travail. J'ai mené ce rythme pendant deux ans, insistant auprès de mes collègues, anciennes et nouvelles, pour qu'elles l'essayent aussi. Si elles ne sont pas aussi strictes que moi sur la séparation travail / privé, la plupart ont tout de même fait l'effort de se forcer à garder une vie privée bien remplie, et l'ambiance dans mon service s'en est sentie grandement améliorée, si j'en crois la cadre !

Quoi ? Je donne l'impression que tout va bien dans le meilleur des mondes ? Et alors ? Oh, oui bien sûr, il y a des moments plus durs à gérer, des patients difficiles, ou qui, parfois, ne survivent pas et meurs « entre nos bras ». Mais notre travail est de soutenir ceux qui luttent encore, et de pousser à se battre ceux qui ont abandonné. Et pour cela, on doit être efficace au maximum sur notre temps de présence auprès des médecins. Ça ne nous avancerait à rien de nous lamenter ou de nous enfermer dans le doute et la peur de l'échec. Il y a des échecs, oui. Mais il y a aussi des réussites, et quand bien-même il n'y en aurait qu'une pour 10 échecs, ça vaudrait le coup de s'accrocher. Et oui, il y a aussi parfois des coups durs dans la vie privée. Je ne peux pas le nier. Et ce n'est pas parce que je souris tout le temps que je n'en ai pas connu, si ça peut vous rassurer. Il y a deux ans, notre mère a eu un accident de voiture, qui lui a été fatal sur le coup. Ça faisait environs 6 mois que j'avais pris ma décision de modifier mon rythme pour mon bien et celui de mon travail. Je ne vais pas vous mentir, je me suis effondrée. J'ai arrêté d'aller travailler pendant une semaine, mais je n'avais pas plus de vie privée pour autant. J'étais seule, avec mon partenaire de l'époque lorsqu'il rentrait de son travail à lui. Je ne parlais à personne. Et de nouveau, c'est ma sœur qui m'a remise sur le droit chemin. Le samedi soir, elle est venue chez nous à l'improviste, elle aussi avait l'air fatiguée, mais elle avait repris le travail dès le lendemain de la nouvelle de la mort de notre mère. Je me souviens de ce qu'elle m'a dit. Quelques mots, presque rien. Mais un presque rien qui m'a fait comprendre que je faisais n'importe quoi.

« Sally, j'ai perdu une mère il y a une semaine. Ne rajoute pas une sœur à la note, s'il te plaît... »

J'ai reçu un choc en l'entendant, mais j'en avais besoin, et je suis contente qu'elle me l'ait donné tôt, ce coup. Si elle avait attendu plus longtemps, peut-être que je n'aurais pas réussi à reprendre le rythme que j'avais décidé de m'imposer. Je me suis donc reprise en main, je suis allée aux funérailles de notre mère, le dimanche, et j'ai repris le travail, en ne me laissant pas le droit de moduler un peu mon rythme sous prétexte que le travail pourrait me faire oublier un peu ma peine. Non. Pas d'excuses, j'ai tenu mon rythme, et j'en suis bien contente aujourd'hui. La vie a repris son cours, j'ai continué à vivre avec mon partenaire d'alors, qui a fini par proposer que nous fondions une famille. Un enfant... J'y ai longuement réfléchi, et finalement, j'ai accepté, jugeant que mon travail me permettrait de m'en occuper convenablement, et lui aussi. C'était il y a un peu moins d'un an. On a tous les deux décidé de passer des tests avant, juste pour vérifier qu'il n'y aurait pas de risques pour le potentiel futur enfant. Le verdict est tombé : aucun risque pour l'enfant. Oui oui, aucun. Parce qu'aucun enfant n'était possible. Pas pour moi. Il a été révélé que j'étais stérile, de naissance vraisemblablement puisque je ne présentais pas de maladie particulière, et mes parents non plus. Une simple anomalie génétique, pas dangereuse pour la santé, mais qui signifie que je n'aurai pas d'enfants. Étonnamment, même si ça a été un petit choc sur le moment, ça ne m'a pas particulièrement dérangée. Je pouvais tout à fait concevoir ma vie sans enfants. Ça n'était pas le cas de mon partenaire cependant, qui m'en a parlé, un mois après l'annonce. On en a discuté, et on a décidé de se séparer, en bons termes. Pourquoi lui en vouloir ? Il souhaitait pouvoir fonder une famille, avoir un enfant fait de lui-même, et ce n'était pas possible avec moi. Ce n'était pas un objectif méprisable, au contraire. On a continué de vivre ensemble le temps qu'on trouve une nouvelle organisation, et finalement, j'ai trouvé une petite maison peu chère à Gotham. Ça faisait loin de mon lieu de travail, par contre, mais c'était l'occasion de voir une nouvelle structure médicale ! J'ai donc fait des recherches, et c'est comme ça que je suis tombée sur l'annonce de l'asile d'Arkham, à la recherche d'infirmiers, qualifiés ou non. J'avais entendu parler de cet asile, bien sûr. Le célèbre asile pour grands criminels. Là où le personnel finit par devenir fou lui-même. Fous, hein ? Pas plus ou moins que mes collègues qui partaient en dépression, en fait. Juste pas de la même manière. J'en ai discuté avec ma sœur, et elle a été d'accord sur le fait que j'avais des chances de bien m'en sortir là-bas, avec ma personnalité. Et c'est ce qui m'amène ici, sur ce bateau qui accoste désormais sur l'île si sombre. Désormais, je ferai ce trajet deux fois par jours, matin et soir, sauf les dimanche et mardi. Hors de question de dormir au travail, bien sûr.

Je vais rester la plus fidèle à moi-même possible, et quelque chose me dit qu'ici, ça sera plus utile que jamais.